Играйте животом и мышцей!
В «Школе гейш» меня убеждали: ничто так не пробуждает чувственность, как танец живота и... тренажер для интимных мышц. После тренировок на нем, говорят, «свечи плющить» можно. Как наложницы в гареме, держа на голове зажженную свечу, доводят мужчину до оргазма, не двигаясь с места.
Читайте, как я пыталась освоить это искусство в компании домохозяек и стриптизерш. И не судите слишком строго.
«Девочки, бедром порезче»
Скажите, ну как заниматься любовью, когда в голове - сотня повседневных суетных забот и проблем?! «Если не получается отключить голову, идите от другого места - от бедра», - советует танцовщица Лейла, красивая черноволосая женщина в широкой юбке и монисто.
Легко говорить! Она-то окончила Хореографическое училище при Большом театре. Правда, большое искусство вынуждена была оставить после автокатастрофы из-за травмы. Зато в Турции обучилась арабским танцам. Исполняет танец живота так, что богатые шейхи в клубах прорываются к ней сквозь охрану. Вращает животиком, даже когда на шее висит 19-килограммовый питон Вася. Он у нее альбинос - бело-желто-лимонный - и сильно ревнует Лейлу, делая страшные глаза, ко всем мужчинам, даже к ее собственному (третьему уже) мужу.
...Три часа мы в поте лица крутим бедрами и трясем плечиками. В голове - сплошной Таркан.
Думаете, изобразить «бочонок» или «волну» проще пареной репы? Ни фига! Чувствую - руки отдельно, ноги отдельно. Скосила взгляд на соседку - профессиональную стриптизершу. Ха, и у нее не все получается!
- Девочки, расслабляем поясницу! Ручками водим плавно, томно и кокетливо. Та-ак... А бедром порезче, порезче! Чтобы проснулась прекрасная энергия Кундалини.
«Где этот, как его... Кондулайнен?!»
О тренажере я уже писала в первой заметке (см. «КП» от 11 июня). Писем пришло - море. Разными словами - но об одном: «Хочу обладать суперкрепким влагалищем! Опишите, что это за прибор и есть ли в нем толк?»
Ну как это можно пристойно описать?! Куча трубок, надувная груша, манометр со шкалой и м-м... нечто вроде наконечника, на который надевается презерватив.
- Берем вот эту штуковину, - учила нас инструктор Женя, - вставляем внутрь себя. Работаем «грушей». Внутри тебя надувается нечто вроде шарика. Теперь пробуем сжать. Видите, стрелка начинает отклоняться. Тренируйтесь каждый день. Жмите до 160 - это неплохой результат!
Дома я краснела, бледнела, не зная, как к такому неприличному делу приступить. Короче, на недельку приборчик на дальнюю полку закинула.
- А в каких укромных уголках другие тренируются? - спрашиваю у своих новых боевых подруг.
- Я, - говорит Зоя Ивановна, милейшая женщина лет пятидесяти, - сначала в ванной закрывалась. У сына ушки на макушке: «Ма-ам, ты там чего?!» Так я стала в комнате тренироваться. Утром мужа на работу провожу. Сяду за стол и... жму «грушу». Сын однажды зашел. Видит: мама книгу читает. Ничего не заметил.
...С дальней полки этот прибор выудила моя двухлетняя дочка. Пыталась бабушке давление измерить. У той от неожиданности и вправду чуть давление не поднялось... Пришлось «колоться» и легально приступить к тренировкам в ванной.
20-летняя красавица Маша (муж у нее крутой бизнесмен, и в школу ее возил телохранитель на «Ауди») просвещала нас с Зоей Ивановной:
- Да что вы комплексуете! Мои подружки давно на этих тренажерах шарашат. Есть такой Владимир Муранивский, бывший советский ученый, он книги издал про этот прибор. И видеокассета есть. Посмотрели бы, как там русская красотка из лимона сок выжимает - никакого Таиланда не надо!
Сама Маша овладевала этим аппаратом прямо при муже. Результатами довольна. Муж, говорит, тем более.
Но муж мужу рознь - вон у Гали, искусствоведа, какая вышла история:
- Мой спрашивает: «Почему у тебя после занятий глаза стали блестеть?» Я ему объясняю: «Кундалини поднимаем»... На следующий день муж в «Школу гейш» влетел, глазами сверкает, как Отелло, и кричит: «Где этот... как его, Кондулайнен?!»
Подбери нужный размер!
Учиться обольщать - вполне приятное занятие! Пусть даже обольщать придется только собственного мужа.
...На последний урок нас просят захватить тренажеры. Я чуть опаздываю. Четыре ученицы уже наготове. На полу, на коврике, сидят, достижения показывают. Я тоже достаю прибор, только присесть, извините за пикантную подробность, не могу.
Женя, главный специалист по интимным мышцам, глядя на мои муки, интересуется вежливо: а как, мол, я тренировалась? А так: стоя!
Женя хватается за голову: размерчик не тот, великоват! Кинулись подбирать подходящий, чтоб сесть было можно... Ну теперь другое дело! Стрелка приборчика на радостях зашкалила за 160.
Но самый потрясающий рекорд, говорят, установила 52-летняя женщина. Она, катаясь на лыжах, сломала ногу. Лежала дома в гипсе и, чтобы не скучать, целыми днями «качалась» на тренажере. В итоге стрелка стала показывать 300! Деления дальше кончились.
- Ну все, - на прощание сказали нам в школе, - идите к своим любимым. Мы, девушки, теперь за вас спокойны.
...Конечно, пределов для совершенства нет. Если и дальше тренироваться, то можно, говорят, и картины писать, зажав интимной мышцей фломастер, маркер или кисточку.
Говорят, мужчины от такого искусства балдеют. Особенно если писать не на картоне, а прямо на мужчинах.
P. S. Теперь к моему мужу пристают с одним вопросом: «Ну и как?!»
Не приставайте. Не скажет. Единственное, как любого мужчину, его не может не волновать, что мои глаза стали блестеть чаще.
Мужское мнение: какая гадость - этот Ваш «язык трубочкой»...
Люди всегда будут давать советы, как обольстить друг друга. Люди всегда будут хотеть воспользоваться этими советами. Но проку от этого - ноль. И вот по какой причине. На курсы обольстительского искусства ходят люди, у которых что-то не сложилось и надежды на собственные силы нет. И тут уж никакие советы не помогут. А тем более советы типа «сверните язык трубочкой» («КП», 27 июня). Не буду уподобляться советчикам, про всех мужчин не скажу. Но лично меня обольстить гораздо проще: надо быть красивой. Или симпатичной - в моем вкусе. Или безумно сексуальной. Иначе у вас не будет случая свернуть язык трубочкой, до этого просто не дойдет. Забудьте про разные волшебные позы - если вы мне неинтересны, то хоть вы позу мастурбирующей анаконды примите, не привлечет меня эта поза. Зато уж если интересны, то можете просто лежать, я сам все сделаю.
Я однажды обедал с девушкой, встреча была вполне деловая. А беседа - вполне свободная. В какой-то момент девушка рассказала о занятиях по социологии, на которые она пошла просто так, а оказалось ужасно интересно: «Они там какие-то исследования провели, так выяснилось, что у нас до сих пор 18% женщин не занимаются оральным сексом!» При этом в глазах у нее было такое искреннее недоумение («Ну как же можно не заниматься оральным сексом?»), что сеанс моего обольщения был завершен в рекордные сроки. Маленькая деталь: девушка мне понравилась уже до начала этого разговора, так что, пожалуй, я и сам бы затронул тему орального секса, но у меня это вышло бы пошловато.
Вообще-то есть средство еще более радикальное. Вы скажите своему милому, что уже полгода ходите на курсы минета. Первые месяцев пять неинтересно было, а сейчас ничего, понравилось, а учитель даже говорит, что у вас явный талант. Если захотите использовать этот передовой опыт - флаг вам в руки, но не забудьте потом написать, как сработало.
